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Frases originales para tu facebook

mayo 18, 2015 - Facebook, GadgetBlog, Gadgets, Twitter

 

Facebook

A veces, en los peores momentos, es donde conocemos a las mejores personas…

Pibes de 9 años con piercings… yo a su edad me ponía los tatuajes de los chicles y me sentía rebelde.

Madurar es darse cuenta que a Dora La Exploradora no le importan tus respuestas.

—¿Por qué estás bajoneado? —Porque murió Carlos Bayer —¿Carlos Bayer? ¿Y ese quien es? —No sé, pero si es Bayer, es bueno.

-Amor, se rompió el condón. -¿¡Qué!? -Jaja, caíste, ni lo estoy usando.

No te deseo el mal pero ojalá te agarre un ataque de estornudos mientras estés orinando.

Hay amores.. que duran menos que un pucho y te hacen el mismo daño :/

Si te caigo mal, toma tu turno, busca asiento y espera a que me importe.

En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.

En msn: Bloquear. – En Facebook: Denunciar. – En Twitter: Reportar como Spam. – En la vida real: Ándate a la mierda.

Típico. Faltas un día a clases y ya tenéis: – 4 exámenes. – 2 exposiciones. – 5 trabajos. – 3 hijos. – y una bomba atómica por desactivar.

Lunes: “Otra vez!”, Martes: “¡Oh Dios!”, Miércoles: “¡A la mitad!”, Jueves: “¡Ya casi!”, Viernes: “Por fin!”, Sábado: “¡Siii!”, Domingo: “¡Nooo!”

Queridas chicas de 15, 16 y 17 años, a su edad es normal sentir MARIPOSAS en el estómago… NO sentir.. pataditas de bebes…

¿Salgo en tu foto?… ¿no verdad?.. entonces, ¿para que carajo me etiquetas? ¬¬

¿Porque el programa se llama ”Bob Esponja” si Patricio es la estrella?

—¡¿Qué estás tomando?! —Es agua, mamá. —A ver, ¡Esto no es agua, es vino! —¡ALABADO SEA EL SEÑOR!

¿Todos dicen WTF? ¿No tenéis idea del porque? Te lo explico, en nuestra generación es: Wikipedia, Twitter, Facebook.

Enviá Vida al 2020, Descarga la tuya… y Deja de meterte en la mia…

Ya viene Semana Santa y los invito a reflexionar: Mateo 20; Marcos 25; Lucas 40 Juan 20 y yo pongo 30 y ya tenemos para la botella de whisky.

“Facebook es el regreso a la época de las cavernas… todo el mundo se comunica escribiendo en los muros.”

1° Acto: Yo haciendo tarea. 2° Acto: Yo estudiando. 3° Acto : Yo ayudando en casa … ¿Cómo se llamo la obra? ¡No tengo Internet!

— Mi amor, estoy embarazada. ¿Qué te gustaría que fuera? — Un chiste. (O_O)

Lo más gracioso de Facebook y Twitter es que podéis escribir una indirecta para una persona, mientras otras 20 piensan que fue para ellos/as xD

— Profe, si “Car” es auto y “Men” es hombre… entonces ¿”Carmen” es una Transformer?

¿No te entra bien? ¿Te maltrata la punta? ¿Te duele por detrás? ¿Gritas al sacarlo? — ¡Entonces ese zapato no es tuyo!

— Mi amor ¿qué me regalarás en mi cumple? — ¿Ves el auto blanco de allá? — ¡Siiii! — Una licuadora del mismo color!

1er Acto: Justin Bieber 2do Acto: Ricky Martin 3er acto: Juan Gabriel … ¿Cómo se llama la obra? – Los EX-MEN.

No es “amor a primera vista”, en realidad es “calentura instantánea”.

Mamá… Mamá. … ¿y la computadora? … —Hijo, la vendí para pagar el Internet.

—Te quiero pero como amigos —¿Comes amigos? —Jaja, no , vos y yo —¿Vos y yo comemos amigos? —¡Que seamos amigos! —¿Y nos comemos? —¡NO!

uuuuuuuuuuuuuuuuu

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