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Chistes verdes, chistes cachondos, chistes picantes,

marzo 6, 2008 - GadgetBlog, Internet

Listado de algunos Chistes verdes, chistes cachondos, chistes picantes, chistes guarros, mandanos tu chiste favorito.

-Hija, en tu noche de bodas te estuve llamando y no cogias el telefono ¿por que?
-Porque tu siempre me has dicho que no se habla con la boca llena

Una pareja de novios va en el coche y dice ella:
-Follardo, Follardo, ¿dónde me llevas?
-Me llamo Eduardo
-¡Ay!, en que estaría yo pensando…

-Amor mio, hoy no podemos hacer el amor
-¿Por?
-Tengo la regla
-Tranquila, ya sabes que soy descendiente de Dracula

Una pareja de novios en la habitación:
-José… dame un beso en los labios…
-¡No! Que cierras las piernas y me rompes las gafas

La maestra, pregunta en clase:
-Vicentito, ¿que es lo que ocurre si tiramos al agua un pedazo de plomo?
-Pues que se hunde- responde con presteza el chaval.
-A ver tu, Jaimito, ¿y si echamos un palo?
-Vale- contesta Jaimito.

¿Qué dos palabras tienes que decir en un vestuario de hombres para que se quede vacio en un momento?
– Bonita polla.

¿Quien es el hombre más famoso en una playa nudista? El que es capaz de llevar un martini en la mano derecha, un aperitivo en la izquierda y doce donuts.
En la noche de bodas la mujer le comenta al marido:
-Manolo debo confesarte que no soy virgen .
-Ni yo San José, aquí a qué venimos, ¿a follar o a montar un belén?

El mariquita de Jaimito, en la tarde del domingorrr, juega a las cartas con sus padres pecadores de la pradera. Al torpedo se le cae una al suelo y, al agacharse para recogerla, mira por casualidad la almeja sexuallll de su madre.
-¿Que es eso que tienes entre las piernas mamá?
Azorada, su madre no sabe que contestar y dice:
-Un hachazo.
-Pues te lo han dado justo en el centro del coño, mami.
En una litera de tren, en la cama de arriba se oye:
-MANOLO cómeme la LECHUGUITA….¡¡¡¡Ohhh!!!!
-PILI cómeme el NABITO…… ¡¡¡Si!!! … ¡¡¡ohh!!! Si !!!
Al cabo de un rato se oye desde abajo:
– A ver los de la ENSALADA de arriba, ¡¡¡¡Que se os está cayendo…. LA MAYONESA !!!!

En casa de Jaimito, la criada a la hora de preparar la comida, le pregunta a Jaimito:
-Jaimito, ¿te frio un huevo?
¿Por que no te fries tu una teta, guapa?
-Mama, ¿la luz se come? –pregunta Jaimito a su madre.
-No digas tonterias, hijo.
-Pues anoche, cuando papa y tu os fuisteis a la cama, papa te dijo: “Apaga la luz y metetela en la boca?

-Mama, ¿el corazon tiene piernas?
-No, hijo. ¿Por que lo preguntas?
-Por que el otro dia, cuando papa estaba en la cocina con la criada, oí que decia “Abrete de piernas, corazon?

En una discoteca de moda, un joven saca a bailara una chica. Ella le pregunta:
-¿Estas entero?
El la mira extrañado y responde:
-Creo que si. ¿Por que lo preguntas?
-Por que el chico que me ha sacado antes a bailar me ha dicho que estaba “empalmado?

En una conversacion entre dos jovenes muy modernas, se oye lo siguiente:
-Fijate, Cuqui, el otro dia tuve que acompañar a mi padre a confesarse, y quiso que yo tambien lo hiciese. Cuando le explique al cura que se la tocaba a mi novio, hizo que me lavase las manos en agua bendita. ¿Te imaginas que situacien mas bochornosa?
-¡Ah, pues si un dia voy yo, me obliga a hacer gargaras!

-Oiga –exclama la dueña de la pension-, anoche me parecio que subia usted con un hombre. Yo también lo crei…

En una salita muy intima, un chico y una chica estan amorosamente enlazados viendo la TV. De pronto, el pregunta en un susurro:
-Vidita, ¿tienes ganas de lo mismo que yo?
-Oh, si, cariño- afirma ella, sobreexcitada.
-Entonces…sirvemelo con soda y mucho hielo, encanto…

-Pero, chico –le pregunta un hombre a un amigo-, viviendo con tu mujer y con su hermana gemela, ¿como logras identificarlas?
-Meto un dedo en las bragas de la que quiero identificar y la que se abre de piernas, gimiendo de gusto, esta es mi cuñada.

-Hijos mios, sois muy traviesos…¡Podrias ser como los hijos del vecino!
-¿Mariquitas, papa?
-Maria ¡tienes las tetas como cocos! ¿si Pepe, de duras? y dice Pepe ¡de pelos, hija puta!

Están en el cine una madre con su hijo, y este la dice:
-Mama, que el señor que está a tu lado se está masturbando…
-Pues no mires.
-¡Pero es que lo hace con tu mano!

Colabora con nosotros y mándanos algunos chistes verdes, chistes cachondos, chistes picantes, chistes guarros, mándanos tu chiste favorito.

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uuuuuuuuuuuuuuuuu

53 pensamientos sobre “Chistes verdes, chistes cachondos, chistes picantes,

nerea

este era un loro que su amo le metio en la nevera luego le corto la polla y le dijo devuelveme la polla qu me la has quitado que me la has cortado.

Respuesta
nerea

este era un loro que su amo le mete en la nevera y luego le corta la polla y se pone devuelbeme la polla que me la has quitado que me la has cortado.

Respuesta
nerea

este era un padre un niño y un bebe se pone el niño al padre tirate por la ventana se tira y dice ay mis huvos y luego dice el bebe al niño tirate por la ventana se tira y dice hay mis huevos luego se tira el bebe y dice iuuuuuuuuuuuupi y dice no te a dolido no me e dejado los huevos en casa follando con mi tia a a a hos jodeis pringaos

Respuesta
EUGENIO

era una vez jaimito en la clase de 6º de primaria y llega la profesora y dice:
-Hoy vamos a hablar de la masturvaciom
Y dice Jaimito.
-Los k ya follamos nos podemos ir??

Respuesta
EUGENIO

estos son 2 moscas k se meten por una ventana de una abitacion y ay uina pareja follando. una se mete entre las cortinas y otra en el coño de la tia.Al dia siguiente se encuentraan y dice una ala otra k komo a pasao la noche dice una:
-yo bien el las cortinas se estaba muy calentito y le dice a la otra:
-¿Y tu?
yo mal porque abia un calvo k decia:
-Te cojo no te cojo te cojop no te cojo y de k veia k no me kojia va i me escupe.

Respuesta
la xica xxx

bonne aca va mi xiste es un poco picantito tanto tanto como el chile de mi amodo ecuador chico:
alla va:
esta es una chambaina ( conductora) caxonda que va peo total osea total ya sabes, y era por la noche, a lo que la para la policia, y ella no quiere pero baja la ventanilla y l poli se baja los pantalones y le dice a la chambaina:
-control de alcoholemia, por favor sopla a qui:
y k os creeis que dijo ella chico je je je
no lo adivinias gilipoyas cortos de mente que no ocupis tumbaos dos bladosas del suelo de mi restaurante, coño pos que va a decir si esta desesperada
SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

Respuesta
alba

esto era jaimto y le dice a su madre mama ayer piye a papa follando con la niñera y le metio la…………….bueno bueno jaimito mañana lo dices en la cena familiar llega la cena y dice jaimito ayer piye a papa follando con la niñera y le metio la ……….¿mma que es lo que le chupas tu al conductor del autobus cuando papa se va a trabajar?

Respuesta
S y M "los primos"

Esto ba Jaimito y le pregunta a su padre:
-Papa,papa por que cuando ves a una tia buana se te pone la polla mas tiesa?
-He Jaimito esto por que me lo preguntas?
-Y por que cuando estas con mama no?
-Nose…….
_Papa que no hace falta que me ocultes nada que no se por que te as casado con la chacha de mama cuando hai tantos pibones por la calle y aparte que con mama no se te empalma la polla y con las tias buenas si.
-Si la verdad esque si ,como me alegro de que me entiendas Jaimito.

Respuesta
S y M "los primos"

Tres amigas ban por la calle y una le pregunta a otra y eso es un zombi o es un tio con muchas arrugas y si le decimos a nuestra amiga Clara que se eche un polvo con ese, no se nuestra amiga Clara es muy barrigona y si se echa un polvo con ese seguro que lo aplasta.

Respuesta
S y M "los primos"

Un tio ba por la calle y se encuentra con un borracho y el borracho lleba atado un hobre lobo y piensa el tio:
-a ber si se lo come…..
y le pregunta lo que ha pensado…
Y le dice el otro:
-No pasa nada, es mi primo hoi como hai luna llena…
Y le dice el tio:
-Y si se te escapa?
– la vardad esque no pasa solo le ataca a los culos, conas,y tetas de la tias buena.
-entoces voi a buscar a la puta que tengo en el coche.

Respuesta
ivan

¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre ‘virtualmente’ y ‘realmente’.
– Bueno, pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de euros. El niño obedece:
– Mamá, ¿te acostarías con otro hombre por un millón de euros?
– ¡Por supuesto!
– ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
– Bueno, ahora anda y pregúntele a tu hermana.
– María, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
– ¡Claro que sí!
– ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
– Vale y Pregúntele también a tu hermano mayor.
– Juan, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
– ¡¡¡Pues claro!!!
– Papá, papá, él también ha dicho que sí!!!
– ¿Ves?, ‘VIRTUALMENTE’ tenemos tres millones de euros, pero ‘REALMENTE’ sólo tenemos un par de putas y un marikón en casa.

Respuesta
nerea

esto eran 4 chicas k kerian foyar en un mismo chico de 6º pero como solo habia 1 y no podian resistirse
-dijo una:oye k tal si foyamos con el pene no con el chico

Respuesta
andrea

Chistes machistas

· * 1.- ¿Cuál es la última botella que abre una mujer en una fiesta? – La de Fairy.
· * 2.- ¿Por qué una mujer no puede ser guapa e inteligente? – Porque sería un hombre.
· * 3.- ¿Cómo hacer feliz a una mujer el sábado? – Contándole un chiste el miércoles.
· * 4.- ¿Por qué una mujer se conforma con hacer un puzzle en 6 meses? – Porque en la caja ponía de dos a tres años.
· * 5.- ¿Cuántos negros hacen falta para limpiar una cocina? – Ninguno, eso es trabajo de mujeres.
· * 6.- ¿Cuánto tarda una mujer en llegar al orgasmo? – A quién le importa.
· * 7.- ¿Qué es una rubia teñida de moreno? – Una inteligencia artificial.
· * 8.- ¿Qué son 20 rubias oreja con oreja? – Un túnel de viento.
· * 9.- ¿En que se parecen las mujeres a las hormigas? – En que si les tapas el agujero se ponen como locas.
· * 10.- ¿Qué hace una mujer con un folio en blanco en alto? – Reclamar sus derechos.
· * 11.- ¿Por qué las mujeres tienen los pies más cortos que los hombres? – Para poder acercarse más al fregadero.
· * 12.- ¿Cómo dar más libertad a una mujer? – Ampliándole la cocina.
· * 13.- Una mujer viendo la T.V., los platos sin fregar y la cocina sucia ¿Cuál es el problema? – La cadena es demasiado larga y le permite llegar hasta el salón.
· * 14.- ¿Qué hace una mujer después de hacer el amor?… Molestar.
· * 15.- ¿En qué se diferencian las mujeres de las niñas?… A las niñas las llevas a la cama y les cuentas un cuento, y a las mujeres les cuentas un cuento y luego te las llevas a la cama.
· * 16.- ¿Por qué tienen las mujeres cuatro neuronas?… Una para cada fogón de la cocina.
· * 17.- ¿Qué es una mujer?… El motor de una fregona – La parte sobrante del coño.
· * 18.- ¿Como se sabe si una mujer ha usado el ordenador?… Por las manchas de tipp-ex en la pantalla. Si hay pintalabios en el joystick.
· * 19.- ¿Cuándo irá la mujer a la luna? Cuando haya que limpiarla.
· * 20.- ¿En qué se parecen las mujeres a los delfines?… En que se sospecha que tienen inteligencia pero aún no se ha demostrado.
· * 21.- Una mujer atrapada en un ascensor con un hombre; la mujer empieza a meterle mano y dice: “Hazme mujer”… El hombre se quita los pantalones y dice: “Plánchamelos”.
· * 22.- ¿Un hombre dice a su novia: “María ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo”. “Joder, podrías ser algo más romántico” dice ella,”esta bien, María, a la luz de la luna, te la voy a meter hasta el fondo”.
· * 23.- ¿Cuál es el miembro más largo de una mujer?… La escoba.
· * 24.- ¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?… Turismo.
· * 25.- ¿Y dos neuronas?… No se sabe, aún no se ha dado el caso.
· * 26.- ¿Cuál es la definición técnica de vagina?… Funda para el pene.
· * 27.- Una mujer y un hombre saltan desde un piso 20, ¿quien llega primero al suelo?… El hombre, la mujer se para a limpiar las ventanas. -El hombre, la mujer va preguntando ¿es por aquí?, ¿es por aquí?.
· * 28.- ¿Por qué las mujeres no pueden coger el síndrome de las vacas locas?… Porque es una enfermedad del cerebro.
· * 29.- Se levanta el telón y aparece una mujer planchando, otra fregando y otra cocinando. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?… Un mundo perfecto.
· * 30.- ¿Cuál es la mujer más inteligente de España?… Bibi Andersen. -La veneno.
· * 31.- ¿Cómo llamarías a una mujer con medio cerebro?… Prodigio.
· * 32.- ¿Qué es para una mujer un pasillo muy largo?… Un laberinto.
· * 70.-¿Qué es más difícil de hacer un muñeco de nieve hombre o mujer? Mujer porque su cabeza está hueca.
· * 71.-¿Hasta qué número pueden contar las mujeres?… Hasta el 68 porque en el 69 tienen la boca llena.
· * 72.-¿Qué es una mujer embarazada de dos o más niñas?… Un perfecto kit de limpieza.
· * 73.-En qué se parece el coño de una mujer al perejil….En que es apartar y seguir comiendo.
· * 74.-¿Por qué las mujeres tienen cuatro labios?… Dos para decir jilipolleces y dos para arreglarlas.
· * 75.-¿Por qué a las mujeres no se les salen las tripas por el coño?… Porque el vacío del cerebro les hace un efecto ventosa.
· * 76.-¿Cómo se llama el trozo que tienen las mujeres entre el culo y el coño?… Frontón porque es donde rebotan las pelotas.
· * 77.- Dios le hizo pagar a la mujer su pecado con sangre… pero fue bondadoso y le permitió pagar en cómodas mensualidades.
· * 78.- Así nació la mujer: Adán le pidió a Dios una compañera que fuera guapa, simpática e inteligente y Dios le pidio como pago una pierna, un brazo y un ojo, a lo que Adán le contestó… ¿Y por una costilla que me das?
· * 79.- ¿En que se parecen las mujeres a las baldosas?… En que si las pegas bien desde el principio, luego las puedes pisotear todo lo que quieras.
· * 80.- ¿En qué se parecen las mujeres a las fichas del parchís?… En que las dos se corren con el dedo.
· * 81.- ¿Qué es una mujer?… La parte inservible del coño.
· * 82.- ¿En que se parece una mujer a un vagón de tren?… En que los dos se enganchan por delante y por detrás.
· * 83.- ¿Cuando pierden las mujeres el 95% de su inteligencia?… Cuando se quedan viudas.
· * 84.- ¿En qué se parecen las mujeres a las reglas aritméticas?… En que suman disgustos, restan alegrías, multiplican gastos y dividen opiniones.
· * 85.- ¿Qué es un grano en el culo de una mujer?… Un tumor cerebral.
· * 86.- ¿En qué se parecen las mujeres a los cepillos de dientes?… En que cuanto más te las cepillas más se abren las cerdas.
· * 87.- ¿Por qué se entierra a las mujeres en ataudes triangulares?… Porque en cuanto les quitas la luz se abren de patas.
· * 88.- ¿Qué hacen las mujeres después de aparcar?… Darse un paseo hasta la acera.
· * 89.- ¿Por qué las mujeres no pueden ser curas?… Por el secreto de confesión.
· * 90.- ¿Qué tienen las mujeres una vez al mes y que les dura 3 ó 4 días?… El sueldo del marido.
· * 91.- ¿Por qué dicen que algunas mujeres son unas brujas?… Porque levantan cosas sin tocarlas.
· * 92.- ¿En qué se parece una mujer a una gasolinera?… En que tienen de cintura para abajo super, de cintura al cuello normal, y de cuello para arriba, sin plomo.
· * 93.- ¿En qué se parece una mujer y un clinex?… En que los dos son de usar y tirar.
· * 94.- ¿En qué se parecen las tetas de las mujeres y los dibujos animados?… En que están hechos para niños y entretienen a los mayores.
· * 95.- ¿Qué haríamos sin las mujeres?… Domesticar otra especie.
· * 96.- ¿En que mes hablan menos las mujeres?… En Febrero, sólo tiene 28 días.
· * 97.- ¿Cuál es el anticonceptivo más efectivo para la mujer?… Una aspirina… sujeta entre las rodillas.
· * 98.- ¿Qué diferencia hay entre una hechicera y una bruja?… Cinco años de matrimonio.
· * 99.- ¿Cuál es el coche que han sacado a la venta exclusivamente para mujeres?… El Ford Scortch Brite.
· * 100.- ¿Qué hacer para que una mujer le brillen los ojos?… Ponerle una linterna en la oreja.
· * 101.- ¿Qué son 5 mujeres?…Un equipo de baloncesto ¿Y 11 mujeres?… Un equipo de fútbol ¿Y 18 mujeres?… Un campo de golf.
· * 102.- ¿Cuál es el femenino de siesta?… Fregar los platos.
· * 103.- ¿Cómo se dice en griego suegra?… Estorbas.
· * 104.- ¿Para qué sirven las mujeres?… Para hacer magia, les hechas unos polvos y tienen que desaparecer.
· * 105.- ¿En qué se parecen los globos y las mujeres?… En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender. José Modesto Sánchez Gualda
· * 106.- ¿Por qué las mujeres tienen el agujero del culo y del coño tan cerca?… Para poderlas coger como los packs de cerveza. José Modesto Sánchez Gualda
· * 106.-¿En que se parecen las mujeres a los cepillos de dientes? En que cuanto mas los frotas mas se abren las cerdas.
· * 107.¿Cómo se llama la modalidad del tenis en la que en cada lado de la pista hay una mujer y un hombre? Individual masculino con obstáculos.
· * 108.¿Cómo se llama a una mujer que ha perdido el 95% de su capacidad intelectual? Viuda ¿Y a la que ha perdio el 99% de su capacidad intelectual? Viuda y además sin perro.
· * 109.En que se parecen las mujeres a los paracaidas? en que solo sirven si se abren.
· * 110.Cuando tiene una mujer dos neuronas? Cuando esta embarazada de una niña.
· * 111.Que es rojo, pequeño, redondito y se deshace en la boca… El clitoris de una leprosa
· * 112.Cual es la puta mas cara? La esposa de cada uno, porque le das toda la nomina y lo haces cuando ella quiere
· * 113.Una mujer a su marido: -“A donde vas, Paco?” -“A la taberna.” -“Pues pegame ahora, que luego me despiertas.”
· * 114.Como elegir una mujer tonta entre cien? Al azar, seguro que aciertas.
· * 115.Por que las mujeres tienen una neurona mas que los caballos? Para que no se caguen en los desfiles.
· * 116.Cuando es el momento que mas chilla una mujer haciendo el amor? Cuando terminas y te limpias la polla en las cortinas.
· * 117.En que se parecen una mujer y una ficha de parchis? En que las dos se corren con el dedo.
· * 118.En que se diferencian un hombre con una bata blanca y una mujer con una bata blanca? En que el hombre es medico y la mujer churrera.
· * 119.Por que esta claro que Dios no era mujer? Porque entonces el semen sabria a Baileys.
· * 120.En que se parecen las mujeres y el pollo frito? En que cuando te comes la pechuga y los muslos solo queda una caja grasienta
· * 121.Las mujeres solo sirven para las tres efes: Freir, fregar y follar.
· * 122.Las mujeres, de la cocina a la cama… y por el pasillo a hostias.
· * 123.Que tiene una mujer de cuarenta entre las tetas que no tiene una de veinte? El ombligo.
· * 124.En que se parece un paracaidas a una mujer? En que si no se abren, la cascas.
· * 125.Cuantos hombres hacen falta para cambiar la bombilla de la cocina? Ninguno, que frieguen a oscuras las hijas de puta.
· * 126.Cual es el corral mas pequeño? El coño, porque si metes la polla ya no caben los huevos.
· * 127.En que se diferencian una mujer y un caballo? En la mirada noble e inteligente del caballo.
· * 128.La mujer hay que escogerla limpia y delgada, que guarra y gorda ya se hara.
· * 129.Por que tiene una mujer el cerebro del tamaño de una avellana? Porque lo tiene hinchado.
· * 130.Que es una mujer haciendo el amor encima de un hombre? Una mierda pinchada en un palo.
· * 131.Dios hizo al hombre y descanso. Pero luego hizo a la mujer y ya no hubo Dios que descansara.
· * 132.Que hace una mujer desnuda y sin piernas por el desierto? Croquetas. * .Era una tia tan tonta, tan tonta, pero que tan tonta, que hasta las amigas se dieron cuenta.
· * 133.Que es para una mujer una cosa larga y dura? 4º de EGB.
· * 134.En que se parece una mujer a un cementerio? En que todo lo que entra, entra tieso.
· * 135.Como se llama la mujer del inventor del chupachus? Chus.
· * 136.Solo hay tres tipos de mujeres: Las inteligentes, las que estan buenas y la inmensa mayoria.
· * 137.En que se parece una pelota de squash a una mujer? En que cuanto mas fuerte le pegas, mas rapido vuelve.
· * 138.Similitudes entre mujeres y computadoras – Tardan mucho en arrancar. – Pensar, no piensan, pero tienen una memoria… – Te dejan colgado en el momento mas inoportuno. – Siempre nos acordaremos de la primera que tuvimos. – Al poco de tener una ya quieres una mejor. – Cuanto mas dinero tengas mejor sera la que obtengas. – No podemos cambiarla tanto como quisieramos. – Tanto unas como otras tienen su propio lenguaje. – Cuando se enchufan al telefono se tiran un monton de tiempo. – No son capaces de pensar por su cuenta. – Cuanto mas importante sea el despacho, las habra de mejor calidad. – Las mas caras suelen ser las mejores. – Ambas estan dotadas de diversas ranuras – Cuando se conectan dos o mas, intercambian todo tipo de informacion. – A ambas les encantan las tarjetas. – Si estas mucho tiempo frente a una acabas con dolor de cabeza. – Pasas mucho mas tiempo poniendola a punto que disfrutandola. – Nunca te satisface del todo lo que has hecho con ellas.
· * 139.Que tienen que ponerse las mujeres en los hombros para estar atractivas? Las rodillas.
· * 140.Cuales son las tres mentiras que todo marido le dice a su mujer? 1-Te querre toda la vida 2-Nunca te sere infiel, y 3-Chupa Chupa que yo te aviso.
· * 141.Normalmente los hombres querrian tener una señora en las fiestas, un ama de casa en la cocina, y una puta en la cama. Y, lo que normalmente tienen es una señora en la cocina, una puta en las fiestas, y una ama de casa en la cama.
· * 142.Donde estariamos si nunca hubiesen existido las mujeres? EN EL PARAISO.
· * 143.Que es lo ultimo que se oye en la caja negra del CHALLENGER? -No! no dejeis que pilote ella!!!
· * 144.Porque una mujer no puede decir que por un oido le entra y por otro le sale? Porque el sonido no se propaga por el vacio.
· * 145.-Vaya, veo que al final te operaste y te cambiaste de sexo. -Si, al final me decidi a operarme. -Y fue muy doloroso? -Bueno, lo de ponerme silicona en las tetas, cortarme el pito y hacerme un clitoris, se aguanta. Pero lo traumatico ha sido el tener que extirparme medio cerebro.
· * 146.-Mamá en el televisor hay una corrida! -Pero si a mí no me gustan los toros! -Que no! Que la limpies!
· * 147.Por que las mujeres tienen una neurona menos que las vacas? Para que cuando les aprietes las tetas no digan MUUUUU
· * 148.Se estrella un avion, y los unicos supervivientes son dos mujeres y un hombre. Para no morir de hambre, deciden que se cortaran partes del cuerpo y se las comeran. Se ofrece voluntaria una mujer, y se corta un brazo, y asi ese dia comen brazo asado. A los pocos dias, cuando el hambre aprieta, la otra mujer se ofrece tambien voluntaria, y se corta las dos manos, y se las comen fritas. A la semana, las mujeres estan venga a recriminar al hombre que se corte algo, y entoces el se baja los pantalones, y las mujeres: “Que bien! rabo de toro!” Y el hombre, “De eso nada! un vaso de leche y a dormir!”
· * 149.- Cual de los siguientes elementos sobra de la lista: lavadora, nevera, mujer y tostadora. Sobra la tostadora: los demas elementos chorrean cuando se joden.
· * 150.-Padre he pecado…. -Que pecado has cometido? -Me he tirado a una negra en un cuarto oscuro… -Tranquilo hijo, eso no es pecado, eso es punte

Respuesta
antinerea

mira no tengo la culpa de k seas un tio, pero controlate, macho, k tu tambien… esk no eres una tia, travestiii….

Respuesta
messi

Le dice un tio a otro:

Pepeeeeeeeeeeeeee… tienes pelos en la lengua

y contesta el otro:

¿de ke koño será?

Respuesta
julieta

primer acto : sale un cura de la iglesia y se tropiesa con una piedra
segundo acto : sale el mismo cura de la mism a iglesia y se tropiesa con la misma piedra
tercer acto : sale el mismo cura de la misma iglesia y se tropiesa con la misma piedra
como se llama la obra

REBERENDO;REBERENDO PELOTUDO

Respuesta
juan

los papas de unos chicos se habian ido de vacasiones, entonces los habian dejado con su abuelo para que los cuidara. resulta que la nieta se aburrio tanto que le pidio permiso a su abuelo de salir, pero el abuelo tenia la ordenes estrictas de no dejarlos salir. la nieta insistio tanto que el abuelo le dijo : tu chupame la polla y yo te dejo salir, entonces cuando le abrio el pantalon al abuelo la niña dijo : pero abuelo, tu polla esta llena de mierda!. bueno nietita tu hermano queria ir a ver un partido de futbol……..

Respuesta
el rey chistoso

este va jaimito y le dice a la profesora profesora te kitas la ropa o me tiro por la ventana se la kita viene el padre de jaimito y dice jaimito jaimito ke aces a lo ke salta jaimito sacando punta al lapiz
jajajajjajajaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiiii

Respuesta
el rey chistoso

van dos granos de arena y dicen vamos a hacer una orgia vle pero donde a lo k el otro responde pos a un desierto de arena

Respuesta
el rey chistoso

va un ratoncito a un puticlub y le dice a la madan kiero algo espectakular salta la madan pos una cacatua multicolor no no dice raton dice la madan pos una boa de 12 metros dice ssiiisssiiiiii el ratoncito va pa la abitacion y se lo kome la boa
la madan 1 h no sale 2h nosale 3 h nosale va pala abitacion y ve a la boa durmiendo y haciendo la digestion y dice la madan boa eskupe al ratoncito puafff lo eskupe y dice el ratoncito aaaaaaaaauuuuuu menuda mamadaaaaaaaaaaaa
jjeejejejjajajajaja el rey chistoso se despide asta otra o asta nunca disfrutad de la vida vivid la vive la vida vivela bien sal com 1 y tirate 1000 ke la xupen!!!!!!!!!!!!!!!!1

Respuesta
Chica-Girl ;)

Qee machista el de los 150 chistes ¬¬
bueno ahí va uno :

esto son Maria y José (los padres de Jesús)

y maria estaba tan cachonda .. qee cogio antes de que viniera josé y se puso un tanga amarillo flosforescente y era tan diminuto qee se la veia todo el coño y todo el culoo ..
a esto que viene josé y dice :
-MARIA MARIAAA !!
-Qee cariño Te gustaaa ?
-MARIAA ! QUE TIENES UNA LUCIERNAGA EN EL COÑOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

JAJAJAJAJAAJJAJAJAJAJAJAAJAJJAJAJAJA

Respuesta
perezbuitra colombia

Llega un señor a casa de un amigo…
– ¡Hola! Pero, ¿no iba a venir tu mujer contigo?
– Si, pero la he dejado con 40 en la cama…
– Chico, lo siento.. Es que la que nace puta….

En que se diferencian las mujeres y las mierdas de perro ?
– Cuanto mas vieja es una mierda de perro, menos asco da.
– No tienes por que perdirle perdon a una mierda cuando la dejas plantada.

el man de los 150 chistes es pero puto para conseguir esa cantidad estuvieron re chimbas
el mejor fue el 78:

Así nació la mujer: Adán le pidió a Dios una compañera que fuera guapa, simpática e inteligente y Dios le pidio como pago una pierna, un brazo y un ojo, a lo que Adán le contestó… ¿Y por una costilla que me das?

perezbuitra@ho…

Respuesta
carlos

eso es un tio o que la tienes peluda

Respuesta
Carla

esto es el padre de jaimito que esta repasando unos pasos para follar y jaimito le dice:¿k ases papa?
nada hijo reconrdando algo para tu madre…
1-entro en la abitacion
2-entra ella
3-me quito la ropa
4-k se la quite ella
5-se la meto
6-se la saco
7-me pongo la ropa
8-se la pone ella
9-salgo de la habitacion
10 sale ella
jaimito le dice al padre
-papa papa voy a traer a una compañera de clase
-muy bien dijo el padre
y empezo jaimito
1-me meto en la habitacion
2-se mete ella
3-me quito la ropa
4-se la quita ella
5-se la meto
6-se la saco
5-se la meto
6 se la saco….

Respuesta
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  • AXXddd

    jajajajaja los chistes eses son muy buenos pero yo os contare otro aun mejor:
    Esto es un chaval que su novia le invito a casa de sus padres,y el chico esta muy nervioso,entonces va a la farmacia y dice:
    -Hola,me da un preserbativo?
    -Para que?
    -Pues esq mi novia me va a presentar hoy a sus padres y como esta muy buena alomejor…
    -a vale.
    -Bueno espere,mejor dos que su madre esta cañon tambien asiq …
    -vale vale.
    Llega a casa de los padres de la novia,y al cenar el chico se esconde la cara todo rojo.
    Y le dice la novia:
    -Hay,cariño no sabia q fueras tan timido.
    Y dice el novio:
    -NI YO QUE TU PADRE FUERA FARMACEUTICO!

    Respuesta
    AXXddd

    Esto es un tipo que entra en un bar:
    -Hola camarero,pongame tres cafes.
    -Para quien?
    -Uno para mi,otro para usted,y otro para la puta de su madre.
    El camarero se aguanto las ganas y le dio los 3 cafes.
    al dia siguiente entra otra vez y dice:
    -Deme tres cafes.
    -Para quien?
    -Uno para mi otro para usted y otro para la puta de su made.
    Entonces el camarero que no pudo contenerse le pego cuatro ostias.
    Al dia siguiente viene otra vez y dice:
    -deme 2 cafes.
    -para quien?
    -Uno para mi y otro para la puta de tu madre q tu te pones muy nervioso.

    Respuesta
    veronica

    esto es una chica que tiene un perro que se llama mis tetas entonces se va con el perro de compras y se le pierde entonces va la chica y le dice a un policia oiga a visto a mis tetas y dice el policia no pero me entantaria verlas

    Respuesta
    veronica

    esto es una chica que se va a un bar y le dice el mesero quieres mas alcohol y dice la chica no porque me hace mal a las piernas y dice el mesero le duelen y dice la chica no se me abren

    Respuesta
    veronica

    esto es un muchacho que va a un bar y le dice una señora acaso tu te llamas google y dice el muchacho no ¿por? y dice la señora porque tienes todo lo que busco

    Respuesta
    veronica

    esto es un indio de 2 metros que va a un salon de putas y dice yo querer follar aqui y le dice una puta tu sabes follar porque no te vas a la selva y pruevas con cualquier agujero que encuentres al cabo de 1 semana va otra vez al salon de putas y le dice la misma puta ya sabes follar sube arriba a la derecha le dice el indio sube y encuentra una puta a 4 patas esperandole el indio coge un plato y le golpea en el culo a la puta y le dice la puta indio que haces que no sabes follar y le dice el indio indio ver si hay avispas

    Respuesta
    veronica

    esto es un español un frances y un chino y los tres van a un concurso el concurso era pra ver quien no cagaba en todo una semana va el español y se caga va el frances y se caga va el chino y no se caga y le pregunta el español y el frances como lo has echo chino y le dice el chi chinito no ser tontito chinito meterse el dedito en el culito

    Respuesta
    yo & tu

    mueren 2 hombres van l ciel y san pedro ls dice “ak dentro solo cabe uno mas, el k muriese d la forma mas graciosa pued entrar vosotrs id pra alli tu ven como moriste” “bueno un dia llegue a casa y enpiezo a escuchar ruidos en la ventana pro llego a mi habtacn y veo a mi mujer desnuda abrida d piernas y le prgute k acia y m dice “estaba aciendo gimnasia” yo enkbrado voy a la vntana y veo un tio ai colgando y yo nkbrado le empzo a dar golpes para k se caiga y el tio cuando cae veo k cae en un toldo y rebota pra unos arbustos yo saco la cabeza con una vena inchada y veo k sig vivo entonces cojo la nevera y se la tiro pero tuve tan mala suert k se m nroyo el cabl a la prna y cai tambien
    san pedro riendose jajajajajajajaj “vale vet alli ven tu
    bueno yo era limpiacristals y un dia mientras trabjb de m corto una cuerda dl andamio cai m agarre a una ventana y empze a acer ruidos contra la ventana y en esto me sale un tio con los ojos rojos y m empieza a pgar en las manos y tube tanta suerte k cuando cai rebote en un toldo y cai en unos arbustos pro l tiosaco la cabeza x la ventana y l vr k stab vivo me tiro la nevera
    empza san pedro a descojonarse “vale vet tu como moriste”
    bueno yo m stab tirandoa la mujee d un amigo cuando l llega a casa y no se me ocurrio mejor idea k meterme dntro d la nevra…..
    JEJEJEJEJEJEJEJE JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

    Respuesta
    rocio y cris

    va un español un negro y un chino el español se tira al mar y le comen los tiburones va el chino y se tira y le comen los tiburones va el negro y se tira y el negro le pregunta alos tiburones:x que no me habies comido :responden los tiburones:x que no nos dejan comer mierda

    JAJAJAJAJAAJAJAJAJAAJAJAJA

    Respuesta
    rocio y cris

    VA UN CARACOL Y DERRAPA ¿TE HA ECHO GRACIA? NO
    PUES A LA VIEJA QUE ATROPEYO TAMPOCO

    Respuesta
    luis

    dos trolos van a la pileta y uno se tira y cuando sale le dica al otro uhhhh esta hasta el pingo el agua entonces el otroagarra y dica mejor me tiro de cola!!!!!!!!!!!!

    Respuesta
    Javier

    Jaimito en la ducha con su madre y mira para arriba y ve el coñomyregunya

    Respuesta
    tontin

    papa ke se ingnifica pecuso y le dice pedo y luego ke es pecuso culo kees pecuso sobaco

    Respuesta
    tontin

    ke es pecuso pedo culo y sobaco
    ke es panocha
    ke es la teta

    Respuesta
    tontin

    esta pepito en la escuela y biene su amiga y la dice vamos a jugar y dice pepito ira mi pescadito ira mi pescadito y dice la mastra porke estas a ki pepito ira mi pescadito y luego ba el director i dise pepito ira mi pescadito y luego lo mandan con u mama mira mi pescadito y lugo lo mando con su papa yra mi pescadito y luego dise el papa ira mi tiburon bamos a ser el amor

    Respuesta
    petinton

    el hijo va a la habitacion de sus padres y les ve foyando y le pregunta el noño a su padre papa ke haces y le dice el padre nada aparcando el coche con mama y le dice el hiji a la madre pues mama preparate ke viene el ferrari
    lo piyais el coche la polla y la cochera el coño

    Respuesta
    Isma-Chistes

    Jajaja, muy buenos. Me encantan los machistas.

    Respuesta
    jeanette

    Jaimito invito a jugar a Maria.Jugaban a que se tenian que tapar los ojos para buscar el ombligo del otro, Maria le dice a Jaimito
    _ay Jaimito no me toques ahi que no es mi ombligo
    y Jaimito dice
    _y que ese tampoco es mi dedo.

    Respuesta
    lucia

    Muy buenos todos miren este:
    Esta Heidi haciendole una mamada al abuelito y sube su amiga Clara:
    -Abuelito,Abuelito que sube clara¡¡¡
    -No te preocupes k ya se espesara

    Respuesta
    jesus

    estan buenos 🙂 … ay les va 1.
    era jaimito resien casado con rosa y llegando a la casa le dice rosa a jaimito- q quieres d almorzar- y le contesta- yo… quiero sexo… y se quedan 30 minutos… luego a la ora de la comida le pregunta rosa a jaimito- q quieres de comer- y le contesta- yo… quiero sexo- y andan ay- si jaimito mas mas… toda ahhhhh ahhh… se quedaron 1 hora… y acaba jaimito y ve la tele un rato.. despues jaime va a una cantina con sus amigos y les dice jaime… yo le doy a mi esposa esto y esto otro todos los dias… y le dice su amigo -q bien felicidades- total llega jaime a la casa y ve a rosa brincando de un lado a otro alrededor d la chimenea… y le dice jaime-
    q estas aciendo-
    CALENTANDOTE LA CENA 😀

    Respuesta
    yessica

    metemelan nenes tengo calientes hasta el pelo follenmen plisssss metemenla

    Respuesta
    yessica

    estoy preparada haganmen gozar

    Respuesta
    oscarsims 3

    La profesora señala a Jaimito en clase y le dice:
    – A ver Jaimito, ¿qué puedes decir de la muerte de Napoleón?
    Y Jaimito pone cara triste y dice:
    – Que lo siento muchísimo, profesora…

    Respuesta
    oscarsims 3

    La madre de Jaimito le pregunta:
    – Jaimito, ¿qué haces?
    – Nada.
    – ¿Y tu hermano?
    – ¡Me ayuda!

    Respuesta
    jose

    gran listado con de 200 chistes algunos chistes verdes, chistes cachondos, chistes picantes, chistes guarros, –

    Respuesta
    jose

    chistes para contar, chistes para niños, chistes para mayores, chistes para gordos, chistes para enamorar,
    1. ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante de ti?

    2. Puede que no sea el tipo más guapo del local, pero soy el único que te está hablando.

    3. Qué bonitas piernas… ¿A qué hora abren?

    4. Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo.

    5. ¿Bailas? -No. -Entonces… de ‘tirar’ ni hablar, ¿no?

    6. Si estás buscando el tocador de damas, no busques más: soy yo.

    7. Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame.

    8. Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4.

    9. Estoy buscando diosas para una nueva religión… y acabo de elegirte.

    10. Perdón, ¿no estás algo cansada? -No, ¿por? -Porque estuviste dando vueltas en mi cabeza todo el día.

    Respuesta
    ooooooooooo

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